E mais uma vez as lembranças continuarão sendo apenas lembranças. Conservá-las e recorrer a elas como a uma feliz pintura de uma época farta é o mais sensato. Talvez seja mais justo assim. É como um amor platônico... você o cultiva: imagina, sonha, suspira, pragueja, ama, odeia, segue, ama novamente, observa, admira... tudo aquilo vive em você, ferve em você e você quer ver, deseja poder tocar e sentir o cheiro, sente vergonha por desejar, e ama, ama. E isso é lindo, essa é a graça da coisa. Se um dia aquilo se realiza e torna-se tangível, provavelmente perderá o brilho, aquela explosão de sentimentos não mais acontecerá. Nada é perfeito.

Parei para pensar no que realmente é melhor pra mim... toda dor deve ter limites; embora algumas sejam necessárias e em alguns momentos até prazerosas, chega. Não dá mais pra ficar montando histórias e idealizando situações que nunca irão se concretizar, pelo menos não de maneira completa. Achei que fosse válido arriscar e jogar, mas não é. Não agora. Talvez em outro lugar, em outra época e visando outros desfechos eu volte a apostar, mas este não é o momento de ser sentimental ou egoísta. Eu não quero enganar, não quero brincar, isso cansa...

Um obstáculo que é encarado como falta de sorte pode ser na verdade uma boa chance de reavaliar os seus atos. Um ônibus perdido, um desencontro, um sinal de ocupado ao telefonar, e infinitos outros pequenos transtornos podem ser apenas alguém querendo te dar algum tempo. Ou não. Talvez você seja mesmo um puta dum azarado, haha :P. O caso é que hoje eu quero acreditar que estou tendo essa chance e aproveitá-la. Não vou ganhar nem perder desta vez, embora saiba que ainda irei experimentar outras vezes a perda e da vitória. Ficarei neutra, e voltarei sim às minhas memórias, não como uma pessoa amargurada que precisa se prender ao passado, mas como alguém que sabe que saudade pode ser também uma dádiva, uma prova de que coisas bonitas foram vividas.

Vou procurar ser a mesma com as pontas dos dedos tocando o chão, levitar demais pode causar graves danos e toda sonhadora tem também que defrontar a realidade às vezes.

Já me proibi diversas vezes de criar esperanças. Isso em vão, pois não é algo que se possa controlar. Na ânsia de acabar com a confusão de sentimentos que é constante em mim, acabei achando que seria possível... mas definitivamente não é. Sempre volto a sonhar e fazer planos, volto a confiar e apostar nas pessoas. Certamente quebrarei a cara ainda muitas vezes e me arrependerei de ter confiado novamente, mas me recuso a fazer diferente...
Eu magoei e fui magoada, achei que muitas coisas estavam perdidas. Já tentei esquecer cheiros, sorrisos, arrepios, dias de chuva... mas é como naquela música que canta a Vanessa da Mata: "Peço tanto a Deus para esquecer, mas só de pedir, me lembro...".
Não basta querer esquecer, e talvez não se consiga esquecer porque não é pra ser assim... talvez eu precise acreditar novamente, jogar outra vez... Mesmo que surreais e distantes as lembranças ainda estão aqui intactas... pode ter sido sonho, mas porque não sonhar mais um pouco? Tenho mantido os pés no chão há tempo demais, e tudo tem que ser na dose certa. Eu não sou a mesma sem me desligar um pouco da correria, então lá vou eu apostar novamente. Conto depois se ganhei ou perdi.

Escrevi muitas coisas hoje, mas não ouso publicar tudo... os meus últimos escritos têm sido muito densos, melhor guardá-los. Divulgo apenas esse poema, uma antiga coisa que precisava externar. Obrigada à quem visitar, beijos.

Autarquia

Talvez expressar-me assim seja um erro
Mas ainda és em mim tempestade
Tudo, tudo aquilo que vivi a esmo
Antes me parecia a mais doce verdade

Meu desejo é arrancar-te dos olhos
Não ver mais tudo em que vejo você
Porém, são distantes os outros caminhos
E a tua voz insiste em permanecer...

Às vezes espanto-me ao admitir
Que ainda vive este sentimento só meu
Entranhado, misturado,
Fluindo, enlouquecendo
Marcas que eu não soube extinguir

Livrar-me do teu fantasma eu queria,
Expulsar de mim tudo que foi teu
Um dia hei de construir minha autarquia
Confiar no tempo, aliado meu...

E a vontade de escrever hoje vem em uma hora muito incoveniente. Tô no trabalho e já tá quase na hora de ir embora, então resolvi dar uma pausa, porque tem milhares de pensamentos agitados martelando na minha cabeça e eu não consigo terminar nada direito assim. Como escrever sempre me acalma, aqui estou. Tô inquieta, pois tenho pequenos projetos cozinhando dentro de mim, e não sei se acrescento uma pitada de coragem e deixo em fogo alto, ou se devo levar em banho maria até que eu me sinta mais segura... Sei que às vezes arriscar é preciso, mas é que eu tenho tanto medo... freqüentemente eu sinto como se estivesse apostando minhas fichas em jogos duvidosos e penso em recuar, em desistir... mas e se for ganho certo? E se for mesmo verdade?...
Eu só queria não ter tantas dúvidas... eu só queria me entender melhor e saber o que fazer...  Sinto também que eu preciso de mais tempo pra mim, tempo pra fazer as coisas que eu gosto e me conhecer melhor, porque talvez assim eu possa resolver o que fazer com meus projetos e aspirações...

Mas, mudando de assunto, dessa vez abandonei geral, né? Nossa, muitos meses que não venho aqui... mas não foi por falta de vontade de escrever, só que como eu já disse em algum post aí atrás, é complicado escrever quase sempre coisas melancólicas... eu prometi pra mim mesma que viria aqui pra dizer algo positivo, ou interessante, ou engraçado... Mas a verdade é que eu não sei fingir, então não consegui escrever nada. Além disso tem o problema do tempo e das obrigações que me consomem... =~ Mas, pulemos o comentário dessa parte, porque eu imagino que vocês saibam como é...

Então, é isso... mais uma atualização sem graça e uma promessa de voltar com um post menos chato. Um beijo pra vocês, e obrigada por ainda lerem isso aqui. =*

Então é Natal... 

Tudo passa, minha gente, tudo passa...

~ A paciência é uma virtude maravilhosa, e estou tentando aprender a cultivá-la em mim. E tenho uma novidade: estou Feliz; mas é Feliz com F maiúsculo mesmo. Não, não há um motivo especial pra essa novidade, é só que eu percebi que a vida é uma dádiva de valor inestimável, e decidi tentar não desperdiçá-la guardando rancor ou remoendo más lembranças. Apendi boas coisas hoje, e posso afirmar que este Natal (que chegou muito rapidinho diga-se de passagem) está sendo um dos melhores que já vivi até hoje. Toda tristeza é passageira, e serve como um período de aprendizagem. Ninguém vive só de alegrias e eu, se não me engano, já disse aqui em algum lugar que a tristeza tem um papel muito importante no que diz respeito à valorização da felicidade. O que seria da felicidade se não tivéssemos os períodos de melancolia para comparar com os de alegria? O que eu sei é que tristeza nunca é pra sempre, e que eu não tenho motivos pra reclamar. A vida é boa, e temos que aproveitá-la da melhor maneira possível, com humildade, coragem, dedicação e paciência, porque assim chega-se longe. Tive que passar aqui hoje, pra dizer que estou muito bem, e pra desejar um Feliz Natal e um maravilhoso novo ano cheio de boas novidades pra todos vocês, meus amigos... Curtam bastante e se divirtam muito, pois a vida não dura muito não... =}
Fiquem muito bem, e lembrem-se: Não se abalem por pequenas coisas, há muito mais beleza do que desgraça no mundo, e se nós acreditarmos nas coisas boas e não ficarmos concentrados nos nossos próprios umbigos, veremos que podemos fazer muito pra construir dias melhores. ^^
Um beijo na testa de todos vocês :* ~

Não tive mais bons sonhos... Estou triste, e ainda não sei se é uma boa idéia publicar mais este desabafo... Porém, tem muito tempo que não escrevo nada e talvez eu me sinta melhor depois que acabar.
Hoje foi um dia difícil... eu estou calma, mas estou cansada. Cansada de não ser feliz, cansada de ser ignorada, cansada de ser tratada como idiota. Para mim, todos são confiáveis, até que me provem o contrário. Sou uma pessoa fiel e sincera demais, e talvez esse seja o problema. Mas, mesmo sofrendo e sendo feita de idiota eu me recuso a mentir. Não tenho culpa de ter nascido nesse mundo sujo e ridículo onde ninguém pode mais se entregar e confiar. Não vou usar poesia hoje, porque não achei coisas bonitas em mim... Eu sei que não sou perfeita, mas sei também que não mereço ser enganada... e não é justo que eu me sinta insignificante por quem não merece. Eu estou triste, desmotivada e desanimada, e vou ficar assim por algum tempo. Mas não por muito tempo, eu sei que eu não mereço. =( Vou lutar contra todos os sentimentos que me fazem mal. Vou tentar ser mais fria e cuidar mais de mim. Vou me acostumar a ficar sozinha, acho que é melhor assim.

- Dê-me um brigadeiro?

- E onde eu vou achar um brigadeiro, princesa?

- Não sei, idiota. Olhe à sua volta. - disse a menina enquanto a areia descia do teto e caía lentamente formando montinhos no chão.

- Se você conseguir ver alguma geladeira por aí, me avise.

- Por que você sempre fica tão sozinha?

- Ah, princesa... é difícil explicar. Eles mentem tanto, não têm medo de magoar... eu estou cansada.

Ela não disse mais nada... apenas deixou uma lágrima cair ao encontrar os olhos compreensivos da menina e elas se abraçaram enquanto os raios do sol poente entravam pela janela de areia. Então a garotinha apontou algo. Através da janela ela olhou, e bem distante, perto do sol, estava uma geladeira.

Às vezes dá vontade de tornar públicas algumas das loucuras que eu tenho aqui. Eu sei que seria mais legal discutir assuntos atuais, demonstrar minhas opiniões ou contar algo interessante que me aconteceu durante esse último mês, mas... nada de tão importante aconteceu. =P Minha vida continua monótona, continuo estudando bastante (daqui a pouquinho volto a ler os 547 textos da prova de segunda) e eu continuo uma bobona. Mas, vou reclamar pra que? Ainda tenho os sonhos...

Bom fim de semana pra todos... ^^

Às vezes agente acha que já superou certas coisas, que já passaram medos e vontades, mas na verdade eles apenas cristalizaram e ficaram escondidos por um tempo, para então voltar à tona. De certa forma é até engraçado perceber isso agora... Eu realmente achei que estava começando a controlar meus vôos, que estava mantendo um pouco os pés no chão, mas quando menos espero me pego levitando novamente.
É tão trabalhoso ser mais racional... Mas ah... um dia desses eu ainda consigo =)! Tenho certeza que não vou conseguir deixar de ser a moça sonhadora, mas eu consigo fantasiar um pouco menos. É verdade que às vezes eu floreio mesmo e viajo demais, mas isso não é tão incomum, é? :~

E acho que conseguir ficar alguns períodos com os pés no chão já é alguma coisa...
Eu acho :P
E não sou ninguém sem ouvir uma boa música, sem imaginar, sem passear livremente pelos meus mundos... Se um dia eu não tiver mais tempo, ou por desleixo deixar de fazer coisas assim, não serei mais eu mesma. E sim uma mulher chata que aprendeu a viver sem sonhos.

Acho que minha necessidade de escrever é maior do que qualquer crise com as letras :P... Estou bem, o frio de hoje não é como o de dias atrás, é mais... humm... feliz :)

Ainda que seja frio o externo
Por dentro ela sente-se quente
Venha sim, bendito inverno
Alegre seu corpo e mente...

:}

O dia começou e se arrastou de forma estranha... mas eu estava bem. Eu pretendia fazer um post diferente esta noite. Estava bem sim, tinha até achado algumas vontades novas para acrescentar àquela lista para estar feliz, que comecei há um tempo atrás.
Bem, como a vida é sempre cheia de surpresas (nem sempre agradáveis =/), aconteceu algo que me tocou bastante, e merece ser registrado. Não sei se a melhor maneira de me expressar sobre isso é assim, com palavras, mas é assim que é mais fácil pra menina que vive em mim. Está tão frio... mais frio que o normal. Não falo do frio que vem de fora, mas sim daquele que por vezes cresce dentro de nós e toma conta de nossos sentimentos quentes e mornos...
 
Ontem meu avô faleceu, e foi embora deixando um inconfundível perfume de flores. Ultimamente não estávamos muito próximos, ele vivia em uma cidade perto daqui e não nos víamos com muita freqüência. Ao vê-lo agora, comecei a lembrar de quando eu era uma garotinha e brincávamos de jogar palitinho na varanda... lembrei-me do jeito que ele sorria, do chapéu que ele costumava usar naquela época...
Me dei conta de que demorei muito pra recorrer à estas lembranças, e que poderia ter tido mais momentos bons como estes... Tão difícil acreditar! Ele parecia estar dormindo, a expressão do rosto tão tranquila...
A morte e as lembranças bagunçam mesmo nossas emoções... desculpem pelo post meio desordenado...

Estou triste, mas não angustiada. O que conforta nessas horas é saber que nada acaba aqui. Há muito mais pra viver, muitas outras chances... Ele está bem agora.

Escrever ajuda. Sempre me sinto um pouco mais 'leve' depois de escrever algo... sendo só para mim ou não...

Quero agradecer aos amigos que me motivam, que se interessam e me dão um tantinho de atenção aqui nesse cantinho... Obrigada. :)